最令人满意的婚姻关系：「我的伴侣也是我最好的朋友」

策划、撰文 / 大霸

专业支持 / Lena

编辑 / KY主创们

都说人年纪越大，朋友越少，的确深有感触，但倒也不觉得是件坏事。经历多了之后，反而更容易渐渐放下「朋友一定要陪你走一辈子」的执念。

不过有意思的是，在结婚的第四年，我时常觉得当下，自己生命中最好的朋友不是别人，正是我老公——这也是到目前为止，我从婚姻中解锁到的最为特别的一种体验。

其实，英国家庭小组调查 (BHPS)早在1991年～2009年展开的一项研究就显示：约一半的已婚人士和同居者将伴侣列为自己最好的朋友，并且他们从中获得的生活满意度是其他婚姻关系的两倍（Grover & Helliwell, 2019）。

同时自20世纪90年代以来，更加追求以友谊而非爱情为目标的婚姻生活，成为了越来越多人的选择（Coontz, 2004）。

「超级好友型婚姻」果真这么香？又到底想香在哪里呢？今天我们就展开来讲讲。

和伴侣成为超级好友，

具体是怎样的体验？

其实就是那些和最好朋友一起做的事儿，你们在婚姻生活里也能一起做：

能肆无忌惮地

聊八卦、共享秘密

今天你公司发生了啥，明天ta哥么儿/姐么儿有个什么事儿，反正不管是啥只要你觉得憋在心里难受、想找人说说的，都会第一个跟 ta 分享。即便涉及一些不可告人的秘密，也完全不必担心 ta 会泄露出去。

不仅有得聊

还能「一直」有得聊

都说找对象找到能聊得来的并不难，难的是能一直聊得来。如果你发现和自己的另一半总有说不完的话，聊起天来从柴米油盐到社会时政、从持家理财到梦与远方，各种话题涉猎广泛根本收不住，这便是妥妥的超级好友才能拥有的婚姻体验。

有共同爱好

一起做很多事情且默契十足

不管是一起宅家看书、追剧、打游戏，还是一起出门运动、探店、旅行或者跟朋友们搞聚会，你们会乐此不疲地陪伴对方，去共同经历琐碎的日常小事。可别小看这些没那么起眼的小事，夫妻间的默契，恰恰是通过这种持续不断的小事一点一点培养起来的。

在彼此面前

可以做最踏实、松弛的自己

你们都见过对方最邋遢、狼狈、没有包袱的一面，不光是不洗头、不化妆或是长痘、发福，而是在 ta 面前你的内心总感到安全、无威胁，你无需时刻都保持警惕跟伪装，生怕自己说错话、做错事，甚至有时候你觉得不用动脑子，随心所欲做自己就好。

也会争论、会吵架

但最终会求同存异、感情更深

你们当然不可避免地会在一些事情上产生分歧，有时候也会情绪上头互不相让地起争执，不经意间或多或少地伤害到对方。但这种伤害并不会轻易破坏你们的感情，相反你们最终会在每一次分歧的过程里求同存异，探索出属于你们两个人有效的沟通方式和解决办法。同时更加深入地看见、理解彼此真实的情感需求，逐渐建立内在深刻的连结。

无条件地信任

支持与陪伴

你们互相有着坚定的信任，不受外部因素的干扰，不会轻易怀疑或猜疑对方的动机。有需要托付的事情会放心地交给对方去办，并相信对方会为了你的利益最大化而用尽全力去办好。面对生活里的困难、挑战，你们愿意第一时间为对方提供最为实际的支持，无论顺境或逆境你们都是随时陪伴彼此左右不可替代的人。

以上种种体验，如果用心理学家John Mordechai Gottman 在《幸福的婚姻》一书中的总结，便是：夫妻之间的友谊意味着两个人亲密相知——深知对方的喜好、性格怪癖、希望和梦想。同时，友谊作为牢固婚姻的核心，还强调着三个十分重要的元素：爱、尊重和同理心。

在爱中，你们暴露真实、互相帮持且愿意奉献；基于尊重的基础，你既有勇气完全地呈现自我，也同样关心对方的福祉，主张平等、双赢；而同理心，则促进你们在婚姻中感到自己被理解、珍视和由衷的支持。

为什么婚姻中的友谊

能带来更大的生活幸福感？

• 因为它帮我们锁定了一位独一无二的资源提供者

研究发现，即使在控制个人之前幸福水平这一变量的情况下，已婚夫妇也的确比单身人士享有更大的生活满意度，并且这种影响持续存在。而婚姻之所以可以带来幸福感，很大程度上是通过社会渠道传递的，特别是通过友谊（Grover & Helliwell, 2019）。

这时候，当你与自己的配偶做最好的朋友，意味着ta将为你在生活中面临的每个挑战提供独特的社会（资源）支持。尤其当你应对工作变动、城市搬迁、购房、赡养老人和抚养孩子等重大事件时，伴侣将是你生活里那个长期稳定的「亲密战友」，在经济和情感上缓冲你的压力。

理想情况下，ta 还将致力于用一生的时间助你完成所有对你重要的事，你们总是能以双倍的力量去体验生活、应对变化。

• 因为它能为充满挑战的婚姻生活，创造“积极的情绪超越”

Gottman还发现，已婚夫妇友谊的质量是满足性、浪漫和激情的最重要预测因素，更为关键的地方在于：

两个人的友谊越牢固，就越有可能对彼此和婚姻有积极的感觉，进而体验到“积极的情绪超越”，即两个人对彼此的良好感觉是如此强烈，以至于当消极情绪出现时会将其掩盖，使双方更容易摆脱微小但不可避免的分歧。

相反，当婚姻中的友谊走向衰落，负面情绪就更容易导致小问题爆发为威胁关系的重大冲突。

• 因为激情褪去后的漫长岁月，它依然能充实和滋养你和你的婚姻关系

前面我们提到即使过了多年，已婚人士仍然生活得更加满意。特别到中年时期，结婚更可能有助于缓解一个人中年生活满意度的迅速下降。而以牢固友谊为核心的夫妻双方，得益于深爱彼此最真实的样子，则更加能够在激情褪去后的漫长岁月里，使得婚姻保持长久的充实与乐趣。

与此同时，将伴侣视为超级朋友的夫妻，对于帮助彼此在婚姻中实现自我拓展（self-expansion）的期望也相对更高。这意味着，他们不仅享受幸福婚姻的益处，还更有机会在伴侣的陪伴下成为更好的自己。进而，两个更好的人相互结合，实现1+1>2的亲密关系。

（两个亲密的爱人，要想实现关系中的拓展自我，从“我”变成“我们”，与一种“将他人纳入自我”的能力密切相关，后台回复「自我拓展」查看如何get这种能力。）

和另一半共建「超级友谊」

的5个重要tips

1.尽可能实际、深入地了解对方

一些用来测试你们了解程度的问题包括但不限于：

“我可以说出 ta 最好的朋友的名字”

“我可以列出 ta 最不喜欢的亲戚”

“我知道 ta 当前面临的压力”

“我知道童年时发生在 ta 身上最紧张的事情”

“我理解 ta 的人生梦想和主要愿望”

“我能概述 ta 的基本人生哲学”

“我能预测如果 ta 中了大奖后会做些什么”

... ...

2.开展共同日常，参与彼此的兴趣爱好

两个人长期朝夕相处，不光是要把时间都花在一起，设定一些两个人必须一起做的固定事情，例如规定每天给对方分享一个有意思的话题，晚上一起做饭、遛狗等等，从这些日常项目中培养并加深共同生活的兴致和默契会更有意义。

当然，如果你们有相似的爱好就再好不过了。如果没有，也完全可以通过一定程度地参与对方的活动来享受在一起的时光。假设 ta 爱网球，不妨就和 ta 一起看比赛。你更喜欢游戏，带着 ta 一起上手试试看。实在太勉强，也可以尝试去开拓新的共同爱好。

3.练习“积极的情绪压倒”

婚姻中，伴侣很容易成为识别对方消极特征的“专家”，并忽略或最小化积极特征。而负面情绪对婚姻有着巨大的破坏性，因此增加积极互动很必要。

首先，列出你欣赏和钦佩对方的所有内容，接着从列表中选择两到三个在脑海中不断排练和强化它们。下次当你被对方的缺点吸引注意时，试试用这些积极品质来克服心中不满。

4.将微小时刻变成关键体验

不要怠慢你们共同生活里微小平凡的瞬间，有意识地、认真地投入其中并感受积极情绪。早上醒来对方的微笑、亲吻，一次深情的对视或触碰，工作日的白天互相发送问候消息，下了班一起做饭、叠衣服... ...

总之，不必沉湎过去或担忧未来，只需集中注意力在当下的微小时刻中培养心灵上的连接，把共同度过的每一刻视为珍贵的体验就好。

5.无论何时记得好好聊天、多多聊天！

持续不断的良好沟通是与配偶建立友谊的关键。而好好聊天的关键是要做到：诚实地分享。积极的也好，消极的也罢，事实上都能建立更牢固的友谊婚姻关系。

假如平时太忙，实在没时间每天都好好聊聊，也可以试试定期找个时间，创造一个你们能够坐下来，不间断聊天的机会，通过采访和聆听彼此过去或近期的故事来开启内容。

References：

Aron, A., Lewandowski, G., Branand, B., Mashek, D., & Aron, E. (2022). Self-expansion motivation and inclusion of others in self: An updated review. Journal of Social and Personal Relationships, 39(12), 3821-3852.

Coontz, S. (2004). The world historical transformation of marriage. Journal of Marriage and the Family, 974-979.

Grover, S., & Helliwell, J. F. (2019). How’s life at home? New evidence on marriage and the set point for happiness. Journal of Happiness Studies, 20(2), 373-390.

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